und...

... ich weine, weil ich merke, dass es eben doch endlich ist. auch mit dir. und dass wir irgendwann auseinander gehen werden, dass die wege sich trennen und all das schöne nur noch vergangenheit ist.
es tut grad so weh. warum tut es so weh, ich hätte doch damit rechnen müssen. oder liegt es daran, dass es in den letzten wochen irgendwie so ein schleichender prozess war? dass wir uns gar nicht mehr so oft sehen, gar nicht mehr so viel miteinander reden? dass wir ein paarmal telefonieren haben ausfallen lassen, ohne einen ausweichtag zu finden? oder finden zu wollen?

was...

... ist das da? tut es mir weh? tierärztin also, da kann ich nicht mithalten. ist es das? schwer vorstellbar irgendwie alles. ich weiss auch nicht warum. du weisst, ich wünsche dir alles glück der welt, aber ich habe angst, dass du mich darüber vergisst. wobei, was für einen sinn hat es noch, wenn da jemand bei dir ist? du wirst nie diese regelung haben, die ich habe. willst sie vielleicht auch gar nicht haben.
wirst du mich verschweigen? so wie du mich bisher bei allen verschwiegen hast? ist es das, was mir wehtut?

zu ende?

geht es zu ende? ich mag nix sagen, weil ich dir nix da vermiesen will. wenn es denn wirklich irgendwas ist. aber du erzählst öfter von ihr in letzter zeit. kann ich da was sagen?
du machst dir rar. von dir kommt gar nicht mehr der eine satz. du warst gestern nicht da, obwohl du gesagt hattest, am abend würden wir uns sehen.
war es das mit uns? tut es mir weh? tut es dir weh?

zwei jahre

... und ich weine. weil die zeit rast und wir uns nicht sehen. zwei jahre...

vermissen...

vermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermissenvermi...

würdest du?

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Im Moment

Es ist komisch im Moment. Ich hab das Gefühl, Du würdest denken, Du wärst mir egal. So ist es nicht. Andererseits weiss ich nicht,warum ich die Kurve nicht krieg, um die Schwangerschaftskilos wieder runterzubekommen. Unbewusst ein Schutz, weil ich Dich nicht besuchen will? Für mich fühlt es sich aber so an, dass ich Dich wirklich vermisse und alles. Ich mag nicht, dass Du immer so traurig bist. Oder platt. Oder gereizt. Oder sowas denkst. Du bist mir wichtig!

kann ich?

es ist so anders irgendwie. mal wieder. ich habe das gefühl, dass du dich gar nicht mehr für das interessierst, was ich mache. du erzählst von dir, was am tag so war, aber du fragst mich nicht. das ist mir gestern schon aufgefallen, als wir telefoniert haben. du hast von deinem tag erzählt, aber hast irgendwie gar nicht so richtig wissen wollen, was bei mir war. ich habe dann von mir aus erzählt. ich kann ja verstehen, dass du viel arbeit hast und abends platt bist. trotzdem tut es irgendwie weh zu merken, dass da nicht so viel interesse ist. und jetzt schon wiederholt. ich kann es aushalten, für dich so dazusein, dass du ein bisschen was bei mir ablädst und du sonst aber gar nix wissen willst. ich weiss nur nicht wie lange.

ach...

... ich weiss auch nicht!

:(

ich mag nicht traurig sein. wobei es im moment gar nicht so sehr deinetwegen ist, dass du nicht da bist, sondern irgendwie... musik kann ganz schön beeinflussen. kann ganz schön erinnerungen aufwühlen. ich hör grad ein völlig bescheuertes lied bei youtube, das mich irgendwie extrem an früher erinnert. an die zeit nach der "extremen zeit". wenn ich sie mal so nennen kann. dabei war die zeit danach auch nicht immer toll. so im nachhinein. das eine oder andere hätte ich mir echt sparen können. zu viele drogen, zu viel alkohol, zu viel sex, zu viel alles. magst du bestimmt nicht hören...
trotzdem schmerzt es irgendwie. warum auch immer.
gehört das überhaupt hier rein?