und ganz ganz selten...

... frag ich mich, ob es das wirklich wert ist. ich könnte es ganz anders haben. wenn es nach ihm ginge, könnte ich alles tun, was ich will. ich hab mich deinetwegen dem nichts-machen unterworfen. nur für dich, das weisst du. und ich weiss es auch. kannst du mir sagen, warum du mir so viel wert, warum du mir so wichtig bist, dass ich mit all dem aufgehört hab? was macht dich für mich zu so etwas besonderem?

und manchmal...

... ist die kluft zwischen uns so gross, dass ich schreien möchte... aber das tu ich nicht.

manchmal...

... möchte ich einfach nur weinen... und manchmal... tu ichs auch.

jetzt

ich mag mich gern an dich kuscheln jetzt. einfach nur dich spüren, gar nicht mehr. deine haut an mir fühlen, deinen atem hören. ich vermisse dich so. du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr ich dich vermisse.

leere

ich fühle mich so leer im moment... ich glaub, leer triffts genau auf den punkt.

seltsam

warum ist es im moment so schwierig. irgendwie habe ich das gefühl, jedes wort von uns wird auf die goldwaage gelegt, jedes wort wird auf irgendwelche versteckten hinweise untersucht. und warum tut mir so weh, was du getan hast? ich mein, du hast nix gemacht. du hast mit ein paar leuten geredet im internet. wer bin ich, dass ich dir das verbieten kann? oder sauer sein kann deswegen. wobei ich gar nicht sauer bin. irgendwie bin ich traurig, aber ich weiss gar nicht genau warum. und irgendwie ist es seltsam momentan zwischen uns. ich mag das nicht so haben. aber ich kann nicht anders irgendwie. vielleicht ists die entfernung. und dass wir uns so lang nicht gesehen haben. und dass ich mich durch die schwangerschaft und alles, was... ach, ist auch egal. egal, egal, egal.

heute

geht es besser. glaube ich. vielleicht war ich auch einfach mehr abgelenkt als die tage vorher.

vor einem jahr

war ich jetzt schon längst bei dir. haben wir schon miteinander geschlafen. durfte ich dich schon berühren und küssen und schmecken und riechen und fühlen. war ich dir zum ersten mal richtig nah, mit allem, was dazu gehört.
es ist ein jahr her. weisst du, wie lang ein jahr ist? und wie kurz die zeit war, die ich dich spüren durfte?
ich bin im moment irgendwie extrem anfällig für alles.

warum?

warum tut es im moment schon wieder so weh? weil grad alles zusammenkommt? weil jetzt wieder die möglichkeit bestünde - zumindest theoretisch - dich wiederzusehen? ich könnte jeden tag heulen, wenn ich dran denke, wie es mit dir sein könnte. wie lange es doch noch dauert, bis wir uns wieder spüren können. wenn ich mir sachen mit dir vorstelle, die ich so nie werde haben können. ach, was heisst ich könnte? ich tue es.

falls...

... du glaubst, dass sich irgendwas geändert hat bei mir, dass die schmerzen weniger geworden sind, die sehnsucht weg ist, die gedanken, die träume und die wünsche mit dir, bei dir und für dich, dann täuscht du dich. nix hat sich geändert. ich vermisse dich, seit einem jahr jetzt mittlerweile. übermorgen vor einem jahr durfte ich dich zum ersten mal spüren, dich zum ersten mal küssen, dich schmecken und riechen. mein gesicht an deinem hals vergraben. deine haut an meiner haut. dein körper auf meinem körper. deine zunge überall.
ich vermisse dich. jeden tag. immer wieder. und es tut genauso weh wie am anfang. nix hat sich geändert.