zwei jahre

... und ich weine. weil die zeit rast und wir uns nicht sehen. zwei jahre...

vermissen...

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würdest du?

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Im Moment

Es ist komisch im Moment. Ich hab das Gefühl, Du würdest denken, Du wärst mir egal. So ist es nicht. Andererseits weiss ich nicht,warum ich die Kurve nicht krieg, um die Schwangerschaftskilos wieder runterzubekommen. Unbewusst ein Schutz, weil ich Dich nicht besuchen will? Für mich fühlt es sich aber so an, dass ich Dich wirklich vermisse und alles. Ich mag nicht, dass Du immer so traurig bist. Oder platt. Oder gereizt. Oder sowas denkst. Du bist mir wichtig!

kann ich?

es ist so anders irgendwie. mal wieder. ich habe das gefühl, dass du dich gar nicht mehr für das interessierst, was ich mache. du erzählst von dir, was am tag so war, aber du fragst mich nicht. das ist mir gestern schon aufgefallen, als wir telefoniert haben. du hast von deinem tag erzählt, aber hast irgendwie gar nicht so richtig wissen wollen, was bei mir war. ich habe dann von mir aus erzählt. ich kann ja verstehen, dass du viel arbeit hast und abends platt bist. trotzdem tut es irgendwie weh zu merken, dass da nicht so viel interesse ist. und jetzt schon wiederholt. ich kann es aushalten, für dich so dazusein, dass du ein bisschen was bei mir ablädst und du sonst aber gar nix wissen willst. ich weiss nur nicht wie lange.

ach...

... ich weiss auch nicht!

:(

ich mag nicht traurig sein. wobei es im moment gar nicht so sehr deinetwegen ist, dass du nicht da bist, sondern irgendwie... musik kann ganz schön beeinflussen. kann ganz schön erinnerungen aufwühlen. ich hör grad ein völlig bescheuertes lied bei youtube, das mich irgendwie extrem an früher erinnert. an die zeit nach der "extremen zeit". wenn ich sie mal so nennen kann. dabei war die zeit danach auch nicht immer toll. so im nachhinein. das eine oder andere hätte ich mir echt sparen können. zu viele drogen, zu viel alkohol, zu viel sex, zu viel alles. magst du bestimmt nicht hören...
trotzdem schmerzt es irgendwie. warum auch immer.
gehört das überhaupt hier rein?

jetzt...

... im moment weine ich. ich weine einfach nur...

niemand

keiner kann ermessen, wie sehr ich dich liebe. wieso haben wir uns nicht früher getroffen? und anders: hätten wir uns früher getroffen, wäre es das gleiche? oder ist es nur, weil es ist, wie es ist?

wie?

was denkst du drüber, dass im internet andere glauben, wir wären zusammen? ist es eine logische schlussfolgerung für dich? gefällt es dir? ist es dir egal? ich hab dich gefragt, ob ich es aufklären soll und du hast sofort nein gesagt. willst du es gar nicht ändern? ist es für dich realität? ich weiss, ich wär mit dir zusammen, würde es ihn nicht geben. ich würde sofort meine zelte hier abbrechen und zu dir ziehen. oder in deine nähe. sofort.

heute

du kommst heut net mehr, oder? ich sitze hier und warte auf dich und du kommst nicht mehr.

nix neues

ich vermisse dich. immernoch, schon wieder. ich vermisse dich, deine haut, deine lippen. deine blicke, wie du mich anschaust. deine hände. dich, dich, dich.
sag mir, was soll ich machen?

kann..

... mir irgendjemand sagen, WARUM ich dich liebe?

und ganz ganz selten...

... frag ich mich, ob es das wirklich wert ist. ich könnte es ganz anders haben. wenn es nach ihm ginge, könnte ich alles tun, was ich will. ich hab mich deinetwegen dem nichts-machen unterworfen. nur für dich, das weisst du. und ich weiss es auch. kannst du mir sagen, warum du mir so viel wert, warum du mir so wichtig bist, dass ich mit all dem aufgehört hab? was macht dich für mich zu so etwas besonderem?

und manchmal...

... ist die kluft zwischen uns so gross, dass ich schreien möchte... aber das tu ich nicht.

manchmal...

... möchte ich einfach nur weinen... und manchmal... tu ichs auch.

jetzt

ich mag mich gern an dich kuscheln jetzt. einfach nur dich spüren, gar nicht mehr. deine haut an mir fühlen, deinen atem hören. ich vermisse dich so. du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr ich dich vermisse.

leere

ich fühle mich so leer im moment... ich glaub, leer triffts genau auf den punkt.

seltsam

warum ist es im moment so schwierig. irgendwie habe ich das gefühl, jedes wort von uns wird auf die goldwaage gelegt, jedes wort wird auf irgendwelche versteckten hinweise untersucht. und warum tut mir so weh, was du getan hast? ich mein, du hast nix gemacht. du hast mit ein paar leuten geredet im internet. wer bin ich, dass ich dir das verbieten kann? oder sauer sein kann deswegen. wobei ich gar nicht sauer bin. irgendwie bin ich traurig, aber ich weiss gar nicht genau warum. und irgendwie ist es seltsam momentan zwischen uns. ich mag das nicht so haben. aber ich kann nicht anders irgendwie. vielleicht ists die entfernung. und dass wir uns so lang nicht gesehen haben. und dass ich mich durch die schwangerschaft und alles, was... ach, ist auch egal. egal, egal, egal.