warum

warum bist du mir so wichtig. warum du? warum bist du nicht einfach irgendjemand? was macht dich für mich zu etwas besonderem? ist es deine unsicherheit? deine verletzlichkeit? warum gibt es nicht nur ein du und ich, sondern ein wir? zumindest soweit wir uns das erlauben können. du wohnst nicht mal in meiner nähe. ich muss stunden fahren, um bei dir zu sein. warum tu ich das?

du

miss you...

klar

wie hätte es anders sein sollen. ich habs mir vorher gedacht. keine 24 stunden, nachdem ich den test gemacht hab, krieg ich meine blutung. hätte ich den test in 3 wochen gemacht, hätt ich auch noch 3 wochen darauf warten können. manchmal hat mein körper echt einen schatten!

immernoch

es sind noch immer 67 lange tage, bis ich dich wiedersehe. 67 lange tage, 67 lange nächte. bevor ich sehe. bevor ich dich spüre. bevor ich deinen geruch wieder in der nase hab.
ich glaube, ich werde dich direkt auf dem bahnsteig drücken und nicht wieder loslassen wollen. ich hoffe, du holst mich direkt vom bahnsteig ab dann. und nicht vor dem bahnhof. wenn ich da bin, möchte ich nicht eine sekunde verschwenden ohne dich. dann möchte ich dich von anfang an spüren. ganz. und richtig.
es sind noch immer 67 lange tage, bis ich dich wiedersehe.

enttäuscht

bin ich enttäuscht? wär ich gern schwanger gewesen, mit allen konsequenzen. oder woher rührt meine melancholie jetzt grad?

negativ

ich habe ihn gemacht. negativ. weil ich ihn um diese uhrzeit und nicht morgens gemacht hab?
du warst erleichert. bist es wohl immernoch. ich konnte es mir nicht verkneifen, dich ein bisschen damit zu foppen. dir ist das herz in die hose gerutscht. irgendwie war es lustig. ich kann mir vorstellen, wie dir gleichzeitig heiss und kalt wurde, als du gedacht hast, ich wär schwanger.

weg

du bist nicht da. es tut irgendwie weh. kannst du nicht kommen jetzt?

angst

ich traue mich nicht. immernoch nicht. morgen vielleicht?

verrückt

ich mache mich verrückt. wenn ich so weitermache, wird das nie was. ich kenne mich. ich lasse mich von sowas beeinflussen. mein körper lässt sich von sowas beeinflussen.

konsequenzen

schiebe ich es vor mir her? ich habe angst, es könnte positiv sein. nicht, weil ich nicht schwanger sein möchte. ich weiss nur nicht, wie du reagierst. wobei ja nicht gesichert ist, dass es wirklich von dir ist dann. ich habe angst, dass sich zwischen uns etwas ändert.
es hat so weitreichende konsequenzen. nicht nur welche, die mich und dich betreffen. da hängen so viele andere mit drin. es gibt dann nicht nur dich und mich.

test

ich habe heute einen test gekauft. ich traue mich nicht wirklich, ihn zu machen. mein zyklus ist unregelmässig, das weiss ich. wenn er immer 28 tage hätte, hätte es gestern so weit sein müssen. aber manchmal dauert er auch 5 wochen. oder länger. ich habe schmerzen im bauch, die ich immer habe, wenn ich meine blutung bekomme. oder sind es diesmal andere schmerzen? ich glaube nicht, dass sich nach 2 wochen schon die gebährmutter oder ähnliches in der art und weise regt.
ich glaube nicht, dass ich schwanger bin. trotzdem traue ich mich nicht so richtig, den test zu machen. denn was wäre wenn?

ich vermisse dich

irgendwie tut es grad richtig weh, an dich zu denken. und dich so weit weg zu wissen.
oder kommt der schmerz von etwas anderem?

...

wenn ich mir einrede, dass es gar nicht mehr so lang hin ist, bis wir uns wieder spüren können, ich könnte mir fast selber glauben. aber nur fast.
im grunde weiss ich genau, dass sich jeder tag hinziehen wird.

entfernung

aber es wird nie ein wirkliches "wir" geben. wir werden immer so getrennt sein.

schmerz II

es tut weh, hier zu sitzen und dich so weit entfernt zu wissen. nur worte können uns verbinden, manchmal die stimme des anderen zu hören, aber mehr nicht. keine berührungen, kein streicheln, kein in den arm nehmen. den schmerz betäuben ist das einzige, was zumindest kurzfristig hilft. ich möchte nicht allein hier ohne dich sein. ich möchte dich spüren können, wann immer ich mag. ich will nicht, dass uns so viele kilometer trennen.

wiedersehen

ich kann gar nicht sagen, was ich alles mit dir machen mag. wenn wir uns wiedersehen. ich weiss genau, dass wir so oder so nicht genug zeit haben werden. dass wir wieder versuchen werden, so viel wie möglich in die paar tage zu packen und am ende vor nichts stehen werden. ich mag das nicht. aber anders geht es nicht. ich mag zu viel, vielleicht magst auch du zu viel, ich weiss es nicht. aber 5 tage sind nicht viel. und es sind nur 5 nächte.
aber wie kann ich mich schon vorher drüber beklagen was sein wird oder nicht sein wird?

ich liebe dich

mehr gibt es nicht zu sagen.

wenn du wüsstest

ein satz von dir, ein wort und du kannst mich zum lachen bringen, dass ich tränen weine. ein satz von dir, ein wort und du verursachst mir schmerzen, die in wellen durch meinen bauch gehen und mich nicht mehr sprechen lassen. weisst du das?

wir...

... werden fünf wunderschöne tage verbringen. wir werden drauf warten, bis ich endlich losfahre, wir werden drauf warten, bis ich endlich da bin. wir werden uns nicht mehr loslassen, uns anschauen, uns anfassen, berühren, überall, schmecken, riechen, fünf tage lang. und ich weiss jetzt schon, dass es viel zu kurz sein wird. dass wir vor fünf tagen stehen und denken, wir hätten alle zeit der welt, aber am ende werden sie viel zu schnell rumgegangen sein. und uns wird nix bleiben als die erinnerung und der schmerz.

frage

du hast mich neulich gefragt, ob es mich stört, dass ich dein geheimnis bin. in gewisser weise stört es mich, weil ich ein teil von dir sein mag. ich werde nie deine freunde kennenlernen, nie deine eltern, deine familie. wir werden immer nur zu zweit sein, in der wenigen zeit, die wir miteinander haben. aber ich kann dich auch verstehen. du wirst mich nie als deine freundin vorstellen können. immer würde im hintergrund stehen, dass ich verheiratet bin. immer würden fragen im raum stehen, die du nicht so beantworten kannst, wie man sie beantworten können sollte. für uns wird es nie wirklich eine gemeinsame zukunft geben.
was aber wirst du tun, wenn wir zusammen durch die stadt gehen, hand in hand und wir treffen jemanden, den du kennst? oder sogar jemanden, den du gut kennst? wie wirst du reagieren? und sollten fragen kommen, wenn ich wieder weg bin, was wirst du sagen?

stimmung

du bist der erste, der meine stimmungen so beeinflussen kann. gehts dir gut, gehts mir meist auch gut. gehts dir schlecht, bin auch ich nicht wirklich glücklich. bei keinem anderen bisher war das so. ich mag nicht, dass du dich schlecht fühlst. ich möchte, dass es dir gut geht. immer.

wieder...

...ein tag rum. ein tag rum, der mich näher zu dir bring. ich freue mich. ich freue mich auf deine haut, deine finger, deinen geruch. auf DICH

heute

heute ist ein guter tag. ich bin nicht traurig, zumindest nicht bisher. ich hab die fahrkarten gekauft. unglaublich aber wahr, ich werde mit der bahn fahren. und das alles nur für dich. ich hoffe, du weisst das zu schätzen...

reden

es ist fast das schönste, dass ich mit dir über alles reden kann. dass du nicht sofort eingeschnappt bist, wenn ich bestimmte bereiche anspreche. dass wir nicht sauer sind. dass wir ruhig bleiben und alles klären können. dass wir über uns lachen können danach, wie viele gedanken wir uns gemacht haben bei einigen sachen.
dass ich dich alles fragen kann. dass du mich alles fragst.

nix

nix hat sich geändert. nix. vielleicht in den falschen hals bekommen. oder falsch aufgefasst.
oh man, ich benehme mich wie ein verliebter teenager.
und dezember. dezember ist es soweit.
bis dezember ist es lang.
ich zähle die tage. jeden einzelnen. jeder einzelne ist es wert, auf DICH zu warten.

schmerz

ES TUT WEH!

Frage

Bilde ich mir nur etwas ein? Und wenn ja, was? Dass wir? Dass Du ja, aber Angst hast? Dass Du? Dass ich?

Verlieren

Ich möchte Dich nicht verlieren.
Ich vermisse Dich!

Angst

Ich habe Angst, dass wir uns verlieren. Du warst so anders heute am Telefon. Ich habe Angst, dass die Entfernung uns doch auseinanderbringen kann. Trotz aller Beteuerungen. Oder das andere, das ist. Ich habe Angst, dass Du nicht mehr möchtest, weil alles so ist, wie es ist. Dass du mich nicht mehr sehen möchtest. Weil Du Angst hast, zu viel reinzustecken. Weil Du Dir nicht wehtun möchtest. Und mir.
Ich habe Angst. Sie frisst sich in meine Seele.
Es tut weh.

ich...

... werde dich nie verlassen. weil es bei uns mehr ist. weil du mein bester freund bist. weil unsere freundschaft etwas besonderes ist. weil ich nicht bin wie die anderen. weil ich dich nicht mehr missen möchte in meinem leben. weil ich dich auch in jahren noch umarmen möchte, wie man einen freund umarmt. weil ich dich auch in jahren noch umarmen möchte, wie man jemanden umarmt, den man liebt. weil ich auch in jahren noch morgens neben dir aufwachen möchte. weil ich dich auch in jahren noch vermissen möchte und traurig sein möchte, weil du nicht da bist.
weil wir beide wissen, dass es für uns auf gewohnte art und weise keine zukunft geben kann. und wir das nehmen, was wir nehmen können und das geben, was wir geben können.
weil ich mit dir lachen und traurig sein kann. reden und schweigen. ernst sein und quatsch machen kann. weil du du bist und ich ich.
und wir wir.

du...

... entgleitest mir. nein, nicht wirklich entgleiten. du bist da, das weiss ich. du bist für mich da, das weiss ich auch. aber ich kann dich nicht spüren. nur deine zeilen lesen. deine stimme hören.
ja, ich bin traurig. und ich bereue nicht einen einzigen tag mit dir. und nicht einen einzigen tag, seit ich mein versprechen gegeben habe. du bist es wert, jeden einzelnen tag. das mit uns ist es wert. was wir haben ist es wert.

14.9.09

ich weiss, wir haben gesagt, dass wir nicht traurig sind, aber sei ehrlich, du bist es auch hin und wieder. oder? ich weiss es, ich spüre es, ich höre es. wenn deine stimme leise wird. sie bekommt einen traurigen klang. ich kann hören, wie deine seele weint. ich mag nicht, dass du traurig bist. ich mag nicht traurig sein.

alles ab jetzt?

alles danach

ICH LIEBE DICH
ICH mag DICH nie mehr missen in meinem leben!

7.9.09
nie nie mehr!

7.9.09
darf ich es wieder haben? wieder erleben? wieder spüren?
DICH wieder spüren?

8.9.09
dass wir immernoch beste freunde sind... ich bin so froh, dass sich nix
geändert hat zwischen uns. dass du du geblieben bist. und ich ich.
dass wir wir geblieben sind.
dass nix zwischen uns steht.

8.9.09
das wochenende war das grösste geschenk, was du mir machen konntest. weil du dich mir geschenkt hast . ich habe es genossen. ich habe dich genossen. deine haut, deine stimme, deine finger.
DICH

9.9.09
haben wir uns wirklich berührt? es ist nur ein paar tage her, aber es kommt mir so unwirklich vor.
irgenwie.
dein geruch haftet nicht mehr an mir. ich kann dich nicht mehr spüren.
es ist wie ein vergangener traum...
ich mag das nicht so haben.
ich mag DICH spüren können. immer!

9.9.09
ich mag auch lächeln zaubern.
und keine tränen hinterlassen.
aber ich glaub, das habe ich getan...
ich hoffe, das habe ich getan.

10.9.09
ich weiss nicht mehr so genau, wie du riechst...

10.9.09
es geht mir nicht um den sex mit dir. nicht nur.
es geht mir um dich. mit dir zu schlafen ist wunderschön,
aber mit dir zu lachen auch
mit dir zu kuscheln
mit dir zu reden
mit dir die welt und die zeit zu erleben
mit DIR...
und dabei deine hand halten zu können.
DEINE hand...

11.9.09
du verblasst langsam. nicht du, die erinnerung an deine haut
an deinen geruch. an deine hände. daran, dich zu spüren.
ich mag nicht, dass das alles verblasst.
dass ich das alles vergesse

11.9.09
ich mag deine finger spüren.
ÜBERALL!

12.9.09
ich bereue nix!

12.9.09
auch wenn ich weiss, dass du da bist
und wir im täglichen konakt stehen
vermisse ich dich...
vermisst mein herz dich...
DICH

13.9.09
jede sekunde mit dir genissen... bei dir liegen und alles vergessen, nur noch deine haut spüren, deinen atem hören, dein mund in meinem haar, deine hände auf meinem bauch... nicht eine sekunde bereue ich , die ich mit dir verbracht habe, die ich mit dir geteilt habe, die uns beiden zusammen gehört. nicht eine sekunde möchte ich missen, gegen nichts eintauschen, nicht eine, die mich an dich, an uns erinnert.

13.9.09
wäre es besser gewesen, wir hätten uns nicht gesehen?
ich mag nicht, dass das vielleicht besser gewesen wäre.

13.9.09
morgens neben dir aufzuwachen... dich morgens als erstes zu spüren...

alles dabei

4.-7. september 2009
und das nächste mal? wie lang wird es dauern, bis ich dich wieder spüren kann?
spüren darf?

alles vorher

alles was wir gemeinsam gesehen und gehört haben

gemeinsam gemacht haben

gemeinsam erlebt haben

bewahre ich wie einen schatz auf

ganz tief in mir drin

und das wird mir keiner mehr nehmen können!

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ich habe angst, dass sich etwas ändert

aber gleichzeitig kann ich es nicht erwarten,

dich zu sehen

dich zu spüren

dich zu riechen

dich zu schmecken

wird sich etwas ändern?

werden wir etwas verlieren?

oder können wir nur gewinnen?

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wenn ich gewusst hätte, wie schwer es ist deine hand loszulassen...

hätte ich sie niemals berührt...

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zu wissen, dass du nicht hier bist, bohrt kleine löcher in mein herz

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weisst du, hier sitzen und an dich denken und was trinken...

irgendwie tut das weh

weil es nur beim dran denken bleiben kann...

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ich mag dich spüren, mit allen sinnen

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ich mag dich anfassen

jeden zentimeter deiner haut spüren

unter meinen fingern

und meiner zunge

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stimme lachen und art zum verlieben...

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war das alles?